Нецензурен пост

Връщам се от Коледно парти по тъмна доба и ситня нагоре към входа на блока. Мисля си за мои си работи и бързам да се прибера. В този момент от висок етаж на съседен блок някой се провиква:

- Курвоооо, къде отиваш, курвооооо?

Замислям се за секунда дали да реагирам, но решавам, че ще е имиджова грешка да отговоря на такъв позив. А и откъде да съм сигурна, че точно към мен е оправен? В дългото спортно яке от гъши пух повече приличам на човечето на Мишелин, отколкото на промискуитетна Пепеляшка, която се връща от бал-оргия.

Когато пред входа започвам да ровя за ключ в бездънната си чанта, неизвестния отново надава вой:

- Курвооо, ключовете ли си загуби?

Тробадурът периодично продължава да отправя питанката си през следващите 5 минути, през които аз ровя за заветния ключ. Игнорирам го със стиснати зъби, накрая с облекчение се шмугвам във входа. Но простотията будува, дори държи дежурство, та след 10 минути като излязох да разходя кучето, онзи пак подхвана:

- Курвооооо, мастията ли си извеждаш, курвоооооооо?

За какво ви разказвам тази история? Не, не съм се разстроила. Вербална агресия, непровокирана от нищо, просто някой се напил и вместо да си легне, излязъл на терасата да крещи вулгарности на минаваща непозната жена. Натоварващо е, но се преживява. Просто покрай тази случка се замислих за още един вид самоцелна употреба на нецензурни думи и рисунки, която много ме е озадачавала.

Сигурно сте забелязали колко често по спирки и стени се мъдри тази комбинация от фалическа рисунка, придружена с горда разяснителна бележка "ХУЙ". В общия случай неизвестният творец залага по-скоро на стилизация на образа, отколкото на анатомическа достоверност, понякога рисунката дори не присъства, най-често е само надписа. Но целта остава някак мистериозна. Искам да кажа, какво означава това?

Ако изказването е "хуй за ЦСКА", например, то целта е ясна, изразява се някакъв вид негативна емоция спрямо нелюбим отбор. Но сама по себе си рисунката по-скоро звучи като вопъл за внимание, рипнал под ръка с емоционална незрялост, "вижте ме, аз имам спрей и мога да напиша 3 букви без правописна грешка".

Ако щете вярвайте, чудила съм се много време на този феномен. Ей-така, както си ходя часове наред пеша и умът ми блуждае, питала съм се за мотивацията на това масово уй-явление.

И наскоро, случайно прочетена информация хвърли светлина.

penile display: This is when an adult male monkey will present his erect penis and scrotum so that a neighboring group will see them (Estes, 1991). This display is used to demarcate territory (Estes, 1991).

Показване на пениса: Когато възрастна мъжка маймуна показва еректиралия си пенис и скротум, така че близостоящата група да ги види. Тази проява се използва за маркиране на територията.


Та това било, скъпи ми читатели, чисто и просто. С тази рисунка нашият съгражданин-маймун показва един вид литературно пениса си и маркира своята територия. Простакът пише ХУЙ и заявява тази стена, моето обкръжение и цялото общество като своя суверенна принадлежност.

Още една разбулена вселенска загадка.

... и черните котки

Доста време вече не съм писала нищо. Отначало ме възпираха ангажименти, после си казвах "След такова отсъствие, трябва да се завърна с някой силен текст". Обаче никакви гениални неща не ми идваха наум, а времето минава и се стига до момента, когато знам, че вече трябва да напиша нещо, каквото и да е.

Защо вещиците имат само черни котки ...

Кръщене

Ходих на кръщене. Богоугодно нещо, а също и адски забавно. Сипаха 2 кофи вода в един голям котел, извадиха току-що купено олио от 250 мл. в пластмасовото шише както си беше да помазват бебето, а мен ме досмеша, понеже изглеждаше все едно се канят да го готвят. Почнаха да го мокрят със студената вода, то врясна на умирачка, а някой до него трижди се отричаше от Сатаната. Купон!

Вярвате или не, и аз съм кръстена. На 14 години бях същата безбожница, каквато съм и днес, но се съгласих, за да угодя на майка ми. Бях с дънки и плетена бяла блуза. Попът извади малко кафяво шишенце да ме помазва, а аз, както никога, разтревожена за дрехите си го запитах да не би това да оставя лекета. Той ми отвърна:

- Не се притеснявай, моето момиче. Такъв парфюм и в Шанел нямат.

True story.